一个被压迫的人抑郁日志

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作品名:一个被压迫的人抑郁日志

作者:还有距离

发布日期:2005年7月


题记

  我是个被压迫的人,在百无聊赖中写一些事来发泄心中的不快。


一、我的生活

  对我而言,生活已经失去了意义。每天我要做的,和我想做的永远挂不上关系。每天都做的自己感到厌烦的事。却总有人告诫我你必须去做。而且理由很充分。所谓的理由,却总是那么几句。你不好好读书,上不了大学怎么办?不上大学你做什么?而我所想的是,我上了大学要做什么?或者是,我不上大学不能做什么?

  我不是一个缺少考虑的人。我有我的想法。对我而言,上大学真的已经失去了意义。没有大学这个假招牌,我照样可以活下去。

  我从小听着一些教诲,听到今天都麻木了。曾几何时还因不及格而哭,而现在最多撕烂了它。成绩不能代表什么。

  我长大了。

  人都会长大,而人长大的标志并不都一样。对于我,撕烂考卷时我就长大了。而我却开始害怕长大,长大使我看清了一些事,也使我不得不面对一些事。就象美国的黑人,以前从小生下来就被奴役,直至长大也不懂得反抗,因为他们把这当作自己的命。有一天,他们发现自己的境地是多么悲惨时,他们发现自己其实与白人只是种族差别,他们发现自己也可以有人权时,他们反抗了。

  虽然最后也取得了好象胜利的胜利,可也因此付出了不小的代价。有时人傻些对自己也有好处。不傻装傻的人有一定的智慧。

  我的境地与那些被奴役的黑人差不了多少,而我们的境地却被灌上了很多看似很对的理由。我们是学生,我们在求学,我们就要苦。我们是学生,就没什么好说的。就象外国人侵略中国也要有些所谓的理由一样。从本质出发,这实在是个国耻。

  我没有胡说。我们失去的许多东西,我们宝贵的东西,却比你们教给我们的东西还要多。

  我的生活已经失去了意义。


二、教育与苹果

  中国教育的一大怪圈是:没机会上学的想方设法要上学,上了学的想方设法要退学。

  好比中国教育是来历面已经蛀了虫的苹果,由于蛀了虫,外表显的更红,更吸引人,让人忍不住要去咬一口。而咬了一口后,就会立刻后悔自己咬了一口,忙不停的要扔掉。

  而与苹果不同的是,苹果可以扔,而教育却扔不得。这体现了教育的特殊性。因为中国教育有了这个性质,才使它变的那么复杂,才使的中国学生那么累。已经蛀了虫的苹果,怎么吃都吃不香的。

  那天因为台风所以停课——讲错了,是停止补课。补课……就象一个还未成熟的苹果一样,还是酸的,却叫我摘下来吃了——那种滋味不好受。我们学生的命运要靠台风来把握,真是悲哀的事。我现在的梦想是:台风就不要停了,继续刮吧!虽然这个梦想背后是个惨痛的代价。

  我讨厌苹果,我想扔了它。我讨厌教育,我想吃了它。可始终都是我在想着。而我的想始终没有成为现实。我手中的苹果发烫,欲扔却不得以,冥冥之中有人叫我不能扔。而那个苹果已经没有意义。


三、意识社会

  政治课讨论着是先有意识还是先有世界。而我在想着却有些反叛,我想,没有世界意识就不存在,而没有意识世界仍然存在。

  而事实告诉我们,意识很重要。人之所以叫人,是因为人有意识。动物之所以只是动物,是因为动物没意识。

  而我对此只说一句话:谁说动物没意识了?

  没有意识不一定痛苦,而有了意识就一定存在着痛苦。我有着人类引以为傲的意识,而我活着却并不轻松。

  有时,简单点是有好处的。至古人们就太重视自己的意识了,才把自己搞的那么累。

  渐渐的,意识开始统治了世界,历史上全部君王,全被意识统治着,开始出现了野心,开始称霸,开始自己折腾自己。不管什么社会形态,都可统称为意识社会。意识推动着人类前进。一切事物都有弊端,意识也一样。意识最糟糕的产物就是那些一味只懂得宣传意识的教育。

  意识没有错,而谁错了呢?有些事怎么也搞不明白,所以我喜欢简单的东西。


四、教育的畸形

  中国一直夸中国教育好——

  好什么?就在那些狗屁什么的奥什么的比赛上获奖就叫好?我想孔子都没想到,中国教育会疲软到这种地步。那些人还一直拿孔子来压人。这种国耻的东西还被共产党拿来炫耀,这时的共产党=那时的国民党——本质一样。学生在做一张张卷子时,都在想这些等于是南京大屠杀时日寇的尖刀,一种屈辱涌上心头。

  中国教育的畸形就在于:人人都要上大学而却不是人人都能上大学。历史书上批判以前的八股教育时,有没有想过,你们一手创造的教育也是八股的?中国在进步,而教育,却,原地不动。

  所谓的标准答案: 标准答案?标准?答案??一切事情都没有定论,谁知道那是不是答案呢?不是答案又哪来的标准可言呢?对于一件事,一篇文章,可以也必须要有不同的见解。制造标准的人最不标准。

  存在的意义:人在想些什么呢?我们仅仅是推动历史发展的产物吗?我们活着的意义仅仅是这些吗?似乎人类就是这么过来的。不断的战争中,人对于生命早就没了自主权。原来,我们活着不是为了自己活。生命不属于我们自己。国家提倡雷锋精神不正说明这点吗?是吗?那这样的话,活着,真是件可悲又无聊的事。

  我每天往返于学校与家之间。好久了,突然发现,其实,一天中最有价值的就是在学校到家或者是家到学校这段路上了。我走着,每天都有新想法,每天都在思考。而往往到了学校这个所谓的最应该思考的地方,我却怎么也没有思考的激情。所以,我猛的发现,学校这东西莫名其妙。以前人都是在干些什么事边做边学东西的。这样记的快,因为往往学的都是自己可以用的着的。而在学校,我们什么事都不干就光着学东西,学完也不知道拿来干什么用。自然就会忘记。学了忘,忘了再学,学了再忘,再学再忘。人的精力都花在这些最后总会忘记的地方身上了。所以,我认为,学校是荒诞的。我甚至认为,学校的产生本身就是错误的。真正的学习,真正可以学了用的着的,往往都是在学校外面,或自学,或从一些事中学到的。

  中国教育会走向胜利的,在未来。反正对我来说已经不可能了。孔子都会因材施教,而现在呢?好的教,坏的干脆不教。被不教的人在自己发展自己的前途时,还来百般阻扰。分数说的了什么?我们不是全才。我们也不想是全才。个人有个人的爱好。我大哥说:不学数学会遗憾。可有的人的细胞就不是用来学数学的。没有学数学的才能,却硬要学什么微积分,这样只会适得其反。中国为什么要全才?全面发展,全面平庸。一个人是有了爱好才会好学,有了抱负才会学好。战争时期出了很多英才,他们是有了抱负,才会成为英才。无可否认,现在教育是有告诉我们要有抱负。但只说不做。做这样的卷子,只会让人把抱负失去。说现在的教育是变相八股一点也不过分。这样的教育不是国耻是什么?


五、没有用

  许多学生厌学的原因无外乎:学了这么多一点也没有用。而世上有多少事对于自己是有用的?不止学习,很多东西都是有共性的。

  我在这里写东西,明知道不会有什么人看,可我还在写。明知道不会推动什么教育的发展,可我还在写。这也没有用。如果真是因为没有用而厌弃教育就有点说不过去了。看一本没有任何意义的书,你明知道没有用,可你还去看,是为什么?一切都关系到人的心理问题。翻个身说,如果我学习优异,每天都被学校大会表扬,周周拿年段第一,去参加什么大赛也可以得什么特等奖之类的,而我又明知道学习没用,我还会厌弃学习吗?不会,我一定会拥护它。这是人本身内心的自私,会对自己所拥有的坚决拥护,不管别人怎么漫骂。

  没有用表面好象是个很好的理由,其实只是借口。我们做的许多事都是没有理由的。之所以讨厌教育,是因为我们容不了教育。是因为我们与教育格格不入。教育欺压我们。教育欺骗我们。教育浪费我们时间。我今天才发现,原来我被自己骗了。我一再说什么学习没有用的话,而,没有用是世界的共性。

  我们抛弃不了这个世界。


六、偏激

  人在无话可说时非要对对方的话做出评论时就总会冒出这么一句话:“你太偏激了。”

  我不知道有多少人说我偏激,可我并不认为我偏激。而且,即使我偏激又怎样呢?偏激的话就等于没道理吗?对于一件事,没必要说的面面俱到。就像你骂一个人时,骂的尽兴时,为了面面俱到,还非要表扬他两句一样。

  我讨厌所谓的偏激这个词汇,它根本不该存在。


七、感伤

  人活着就是为了感伤。感伤朋友,感伤社会,感伤自然,感伤地球,感伤宇宙。

  人没有纯粹的快乐,却有纯粹的感伤。

  每天都有不少人问:为什么要活?每天都有不少自杀的人。他们也在感伤,他们为世间的丑陋感伤。孩子刚出生救灾感伤,为自己换了环境而感伤。人死了也有许多人痛哭流泪,他们为死去的人感伤。当人笑时笑出了眼泪,人是为笑而感伤。

  感伤,感伤,感伤……

  感伤不是件坏事,要不就不会所有人都在一天到晚做这件事。世上若没了感伤,就不叫世界了。人若每了感伤,就不是动物了。眼泪是感伤的见证人,但是感伤不只是流泪的人。

  感伤,感伤……


八、迷失自我

  茫然之中迷失了自我。自信,悄然远去,只流下感伤。仅有的自尊亦被夺去。我究竟算什么?不要说我幸福,不要说我们这一代是和平的一代,危机无刻不在。压抑的日子里,似在水中飘荡,没有了主见。随大流吧,否则我会迷失在,深不见日的窥谷中。

  我压抑了很长时间,期间写了很多讽刺诗。《无伯乐》就是一篇:

  无伯乐伯乐伯乐,一去不复返。千里马,还在,可有千里之能,也无初施展也。如今如今,批卷者都戴上了眼镜,分明是四只狗眼,看人低。马啊马啊,去寻找伯乐吧。

  那时要中考,我很茫然,以为中考完就会好起来。面对中考,我实在很抑郁,有一个书签,我做的,我写上了这样的话:梦中,彷徨。心中,愁苦。现实中,灰暗。理想中,希望。

  可上了高中,更加的抑郁难耐。没有一天不是熬出来的。面对这样的生活,我无话可说。我在两年前写了一篇文章,那时我很惆怅。我在长大时,却对生活充满失望。


九、我究竟算什么

  我究竟算什么?在这人才聚集的世界中,我算什么呢?我是微不足道的,有我也可,无我也无碍,反正长江后浪推前浪,我只是小浪,总会被人扑过去的。其实,我早就被大浪扑过去了,只是自己还不愿承认,不,是不敢相信才是。曾经一段时间,我还被自以为的长项陶醉着,然而至今,我的长项已被人批驳得一无是处了。我自也觉得,我以前眼被纱蒙上了,我是眼睛蒙纱之人。也就是说,我对自己也失去了信心。我总是想着过去,但未曾憧憬过未来,我也不想憧憬,不敢憧憬。因为我不算什么,所以我认为我的未来一偏暗淡。我在被人欺压下漫漫的前进,前进的很慢很慢,也非常的累。我有些喘不过气,这,都是因为我不算什么。我生气,难过时,也总是无人问津,我是独自的,一个人。曾问,难道。这就是生命吗?这就是生命的不公吗?我的心灵之火没有点着。我的心是冰冷的。我无处发泄,我讨厌这样的生活。这,都是因为我不算什么。哼,混蛋,这社会。我承认,我一无是处,就连一篇文章里,也会出现好几个错别字。我承认,我不会被人记住,谁也不会看到一个小浪而去记住它。我承认,我不算什么,在这人才聚集的世界中。真令人难过,愤恨。生不得志,死又有何乐呢?我从不为生而死,也从来没有为死而生的气概。我只活于现在。我没有精忠报国的热血心肠,我没有视死如归的英雄气概,我没有舍生取义的优秀情操,我没有牺牲自己生命,为救他人生命的雷锋精神。而我有的,只是热爱生命而已。所以……我永远也不会为人所知,我永远只是个平凡人,过着平凡的生活而已。那,我究竟算什么呢?天晓得。

  我做的,并不是我想做的。而我要做的,却从未出现过。


十、不自已的日子

  有天,发现自己,不能控制自己了。就像个机器人那样设置了程序,每天,来来往往,夹缝中,缩着头。爆发,沉默,选择了沉默。快乐,压抑。选择了压抑。脚步很重,眼皮很沉,不时的看着表,希望时间快点过去。时间比蜗牛还慢。人群中找不到知己,人群中只有鄙视很竞争。更加无趣,更加压抑。有时忍不住爆发了,也会招来非议。只有沉默,再沉默。忽然发现,还有轻生的念头。又暗骂自己的不成熟。车缓缓的来了,太紧,太挤,太拥,太闹,无法上去。只好等下一班来。哦,离开吧,路还很远。